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 Hazañas de Chuch Norris ...

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Mercurio616
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MensajeTema: Hazañas de Chuch Norris ...   Dom Sep 07, 2008 8:43 pm

Esto si es un cague de risa ... xD

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.


Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.
Chuck Norris sabe cómo se llaman los padres de Timmy Turner.
Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Mindy Vega es de Chuck Norris.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
El bueno de Bud Spencer se atrevió un día a mirarle a la cara.
Elquiqueleon es uno de los verdaderos amigos de Chuck Norris.
Espero que enrike no haya puesto lo de arriba porque sino Chuck Norris le va a pegar con un mono.
Chuck Norris lava su ropa en la panza en ciclo de remojo de Juan
Chuck Norris solo ve la tierra como una persona ve Age of Empires.
Chuck Norris es capaz de resolver integrales que ni Josep Sala se atrevería a intentar.
Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa.
Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.
Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de pacificar ETA.
Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo.
La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas.
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MensajeTema: Re: Hazañas de Chuch Norris ...   Vie Sep 12, 2008 9:29 pm

respecto a la de 0 resultados mira http://www.google.es/search?hl=es&q=Chuck+Norris+siendo+apaleado&btnG=Buscar+con+Google&meta=
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MensajeTema: Re: Hazañas de Chuch Norris ...   Sáb Sep 20, 2008 9:32 pm

LOLAZO, como has saqueado la frikipedia XDDDDU, buen aporte lo que me he reído no me lo quita nadie XDDDU, ya tengo un nuevo ídolo a mi lista:

-Bugs boni
-Pulgarcito
-Chuk norries
XDDDU, eso es todo amigos xDD
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MensajeTema: Re: Hazañas de Chuch Norris ...   Sáb Sep 20, 2008 11:14 pm

Están buenas, de dónde sacas tanta cosa, mercurio???

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¿Quién es más tonto, el tonto o el que sigue al tonto?



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MensajeTema: Re: Hazañas de Chuch Norris ...   Jue Oct 16, 2008 5:30 pm

eso me llega al messenger ... como conozo gente de diferentes sitios siempre me pasan cosas asi xD ...

proximamente pondre una buena Q me llego acerca de los tipos de caca y las 42 mentiras universales y otros xD

sparda escribió:
respecto a la de 0 resultados mira http://www.google.es/search?hl=es&q=Chuck+Norris+siendo+apaleado&btnG=Buscar+con+Google&meta=

jajaja esa no la sabia xD como es pendejada jajajaja por lo gnral una no o toma en serio ...xD
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